CAmpeonato NAcional de BIpedoS... uhmm CANABIS? ... me suena... 8)
Pues…. Que quieres que te diga del nombrecito, comercial sí que es, imagina en la cartelería lo de CANABIS, pues seguro se quede todo el mundo mirando, para el cartel.

Veamos, LOS DE BILBAO NACEMOS DONDE QUEREMOS!!
Con lo que podría mantenerse el nombre de CAMUBI2 si queréis perfectamente... sino CAMUBI de Madrid y asunto arreglado 🙂

Veamos, LOS DE BILBAO NACEMOS DONDE QUEREMOS!!
Con lo que podría mantenerse el nombre de CAMUBI2 si queréis perfectamente... sino CAMUBI de Madrid y asunto arreglado 🙂
Te tomo la palabra, así se hará, CAMUBI2(R) de Madrid.
Si os preguntan por qué "mundial"? decís que con "nacional" ya está cogido 8)

Veamos, LOS DE BILBAO NACEMOS DONDE QUEREMOS!!
Con lo que podría mantenerse el nombre de CAMUBI2 si queréis perfectamente... sino CAMUBI de Madrid y asunto arreglado 🙂
Las lágrimas de Uno de Bilbao curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Uno de Bilbao no duerme. Espera.
Uno de Bilbao puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Uno de Bilbao una vez. UNA VEZ.
Uno de Bilbao ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Uno de Bilbao no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Uno de Bilbao sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Uno de Bilbao se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Uno de Bilbao es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Uno de Bilbao, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Uno de Bilbao ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Uno de Bilbao murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
No hay mentón tras la barba de Uno de Bilbao. Tan sólo hay otro puño.
La principal exportación de Uno de Bilbao es el dolor.
Si puedes ver a Uno de Bilbao, él puede verte. Si no puedes ver a Uno de Bilbao, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Uno de Bilbao permite vivir.
Uno de Bilbao se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Uno de Bilbao. Fracasó miserablemente.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Uno de Bilbao tiene 72... y todos venenosos.
Si le preguntas a Uno de Bilbao qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
Cuando Uno de Bilbao manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Uno de Bilbao nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Uno de Bilbao.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Uno de Bilbao? Sus botas.
Uno de Bilbao es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
De adolescente, Uno de Bilbao dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Uno de Bilbao.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Uno de Bilbao, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Alguien intentó decirle una vez a Uno de Bilbao que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Si Uno de Bilbao llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Uno de Bilbao saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Uno de Bilbao aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
Uno de Bilbao derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".
Uno de Bilbao tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Uno de Bilbaotadura.
Si buscas en Google "Uno de Bilbao siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Uno de Bilbao puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Uno de Bilbao.
Uno de Bilbao puede dividir entre cero.
Cuando Uno de Bilbao va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Uno de Bilbao.
Uno de Bilbao puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Uno de Bilbao es la razón por la que Wally se esconde.
Uno de Bilbao no lee el periódico, lo estudia.
Uno de Bilbao dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Uno de Bilbao se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
La unidad militar Uno de Bilbao no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Uno de Bilbao podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Uno de Bilbao se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Uno de Bilbao descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Uno de Bilbao es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Uno de Bilbao le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
Si miras a un espejo y dices "Uno de Bilbao" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Uno de Bilbao.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Uno de Bilbao resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Uno de Bilbao le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Uno de Bilbao nos da, Uno de Bilbao nos lo quita.
Uno de Bilbao vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Uno de Bilbao dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Uno de Bilbao puede tocar a MC Hammer.
Antes de que olvidara un regalo para Uno de Bilbao, Santa Claus era real.
Igual que las matronas rusas, si abres a Uno de Bilbao, dentro verás otro Uno de Bilbao, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.
Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Uno de Bilbao mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Uno de Bilbao piensa en Uno de Bilbao el 100% de las veces que hace el amor.
La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Uno de Bilbao sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Uno de Bilbao sin sus pantalones.
Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Uno de Bilbao pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Uno de Bilbao le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Uno de Bilbao".
Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Uno de Bilbao y los que van a morir.
Uno de Bilbao puede oír el silencio.
Uno de Bilbao ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
Una vez un ciego tropezó con un pie de Uno de Bilbao, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Uno de Bilbao" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Uno de Bilbao propinandole una patada giratoria mortal.
Uno de Bilbao puede tomar la sopa con el tenedor.
Uno de Bilbao inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
Uno de Bilbao puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
Uno de Bilbao siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Uno de Bilbao.
Uno de Bilbao es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.
Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Uno de Bilbao le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Uno de Bilbao la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
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jeje con poner el enlace del libro: "Uno de Bilbao" hubiese bastado 😆