¿POR QUÉ ESTUDIAS INGENIERIA?

Porque dormir más es vivir menos.
Porque el látigo y la cera caliente en el pecho ya me aburrían.
Porque he escuchado todos mis CDS? en una noche.
Porque he escuchado el mismo CD 80 veces en una noche.
Porque sé modular, seccionar y calcular todo lo que tenga por delante.
Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío.
Porque me lo merezco.
Porque la vida son 4 días y a mi me sobran 3.
Por no tirar el compás semi-profesional de la comunión.
Porque soy masoquista.
Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.
Porque no sabía donde me metía.
Porque era joven e inexperto.
Porque me van las preguntas de 5 puntos y 3 folios.

Porque mi madre me quiere en casa.
Para dejar la calle.
Por amor al arte.
Porque yo lo valgo.
Porque el que vale, vale, y el que no "pa" empresariales.
Porque era la primera carrera en el librito informativo.
Porque nací pobre.
Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber.
Porque el red bull es adictivo.
Porque cuando me fui a matricular ponía: Licenciado, Diplomado o Ingeniero.
Porque yo crearé tu mundo.
Porque yo decidiré dónde vivirás.
Porque la ingenieria es un gran hermano que siempre te rodea.
Porque...
porque...? PORQUÉ !!!??? PORQUÉEEEE??? Eso mepregunto yo a todas horas.
Una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir...necesitaba comprobarlo...no quería
desperdiciar 8h de cada día de mi vida durmiendo.
Porque me encanta cenar cuando veo amanecer.
Porque yo te crearé una realidad para que vivas en tus mentiras.
Porque estaré estudiándola como poco 10 años.
Porque me mola eso de tener 4 ó 5 horas de examen y que aún te falte tiempo.
Porque según nuestros profesores tenemos 3 semanas de vacaciones en vez de exámenes.
Porque me encantan las fiestas de la uni... y sólo en esta carrera puedo estar haciendo esto hasta los 40.
Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.
Porque me encanta pasar horas y horas rayando a 45º y luego ver el mismo 4 de siempre estampado en mi lamina.
Porque me di un golpe en la cabeza y ví tantas estrellas, que pensé que tenía visión espacial.
8 años aquí y me sigo preguntando el porque de semejante locura...por eso, porque estoy mas loco que cualquiera.
¡¡¿INGENIERIA?!!, ¿pero esto no es turismo?...ya decía yo que trabajaba demasiado.
Porque llevar gafas es de modernos y programar durante 3 horas contribuye a ello.

Porque un croquis vale mas que mil palabras.
Porque dudaba entre esto o la legión y me dan miedo las cabras.
Porque me gusta escuchar música.
Porque quería inventar una paranoia que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.
Porque quería dar la nota.
Porque me encanta usar las carpetas como armas "aparta-gente"en los autobuses.
Porque las pobres papelerías no podrían sobrevivir sin nosotros.
Porque de algo hay que morir, y como no fumo...
Porque sé calcular el centro de gravedad y el eje de giro de cualquier cosa que se caiga a mi alrededor.

Para tener batallitas que contarles a mis nietos.
Porque es una carrera estupenda e incomparable, ¿esto lo leen los profesores?
Porque...mmm... ¿por qué?...ops, creo que tengo un problema,no tiene ningún porque lógico, mierda!
Manda PORQUE al 6666 y recibirás una estupenda razón para hacerte Ingeniero.
Porque no tenia vida social antes de entrar, así que me he ahorrado perderla ahora.
Porque quiero quedarme ciego para ser pensionista.
Porque cuando me cruje la columna suena la macarena.
Porque creo en las nubes rosas.
Porque siempre he sido aficionado al material de papelería y así obligo a mis padres a pagármelo.
Porque me sentía raro, raro, raro y me busque una carrera para paranoicos.
Porque se que la razón no puede explicar la realidad, porque se que hay algo mas.
Porque después de 10 años seré Arquitecto,Urbanista, Ingeniero, Edilicio y Paisajista, aunque en el papelito sólo pondrá Licenciado en Ingenieria
¿Y... por que no?

Dedicado con cariño a todos los ingenieros que lo están pasando canutas en estos momentos...

Guía para tratar a un Ingeniero
>
>Cansada de que los paganos que cursan carreras en las que existe una
>relación directa entre estudiar y aprobar hieran nuestros sensibles
>corazoncitos de ingenieros, he decidido elaborar una guía
>básica para que podáis tratar con todos nosotros sin herirnos,
>cabrearnos o hundirnos en la miseria.
>
>Esta guía consta de una serie de frases estandar de las que soléis
>hacer muchas e ingeniosas variaciones pero que en definitiva vienen
>a ser las mismas. Me limitaré a poner un modelo para cada frase,
>comencemos.
>
>- *Frases que hay que evitar decirle a un aspirante a ingeniero*:
>-*No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas*.
>Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad...¡¡¿POR QUÉ COÑO
>LA DECÍS?!! Es un
>insulto a
nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante
>frase falsa.
>La única respuesta digna seria "¡Que te den por culo, cabron de
>mierda!" pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda
>respondemos un tímido "Sí, claro, a la proxima seguro". Es mejor el
>silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que
>no hace falta que os esforcéis porque será peor.
>
>- *¿Qué tal el examen?*.
>MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente la semana
>que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen
>el culito cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi
>miseria? ¿Para decir "No te preocupes, seguro que a la próxima
>apruebas"?
>No se pregunta, lo único q puede ayudarnos a salir del boquete
es
>dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de
>eso manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.
>
>- *¿Pero no has acabado la carrera todaviiiiiiia?*
>Vamos a ver, almas decantaro, cuando terminemos la carrera os
>enterareis, el mundo entero se
>enterara. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos
>felices que doleran los ojos, lo publicaremos en el periodico, en el
>BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS.
>Asi que no nos pregunteis si hemos acabado la carrera cuando la
>respuesta es obviamente no.
>Eso no hace mas que darnos aun mas ganas de suicidarnos o de
>cambiarnos a Magisterio.
>
>- *Pero ¿tan difícil es?*.
>No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 800€ de

>matrícula y y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO
>QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz
>de comprender los niveles de dificultad y de abstración absurda a
>los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro
>estudiante de Filología ponga en duda la dificultad de una
>Ingenieria.
>
>-*El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años*.
>BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tiremosle cacahuetes y bailemos a su
>alrededor. Tambien hay
>gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres
>diciendonos cada dia "que orgulloso estoy de ti, hijo, que aun no te
>has dado cuenta de que no vales para esto". Nada de comparaciones,
>porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia
>verídica)
que se sacó como pasatiempo la carrera de magisterio
>mientras cursaba la nuestra.....a ver qué humilla más a quién.
>
>-* (Silencio incómodo producido tras la pregunta "¿Por qué curso >vas?")*.
>Dí algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reirte de
>nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de
>follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo
>siempre se rompe con:
>*Pero ¿cuántos años llevas en la carrera?*
>CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y
>tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que
>cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales
>en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas...¡¡Y AGUANTO
>AHI CON DOS COJONES!! No te atrevas a
juzgarme.
>
>-* Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más*.
>Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo (MEDECO)
>supera con creces el temario de asignaturas como Métodos Numericos o
>Tipos Abstractos de Datos. Es que es muy duro que te hagan exámanes
>parciales que te quitan temario y hagan media con el
>final....buffff..... que complicado. Apenas deja tiempo para
>rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de filosofia de al
>lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los
>temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o
>las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita
>son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE
>APRUEBA.
>
>Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica
no hemos querido >incluir frases también muy célebres como *El profesor no será tan
>cabrón como crees*o *Vaya mierda de ingeniera informática que no me
>sabe arreglar la lavadora*.
>Admitimos sugerencias para la próxima edición de nuestra guía: "Guía
> para tratar a un Ingeniero avanzada. Ahora con dibujitos".
>
>*Corolario: como un ingeniero debe tratar a otro ingeniero*
>Un ingeniero NUNCA debe hablar de sus triunfos ante otros
>ingenieros. No estoy hablando de jactarse, simplemente hablar de
>ellos. A no ser que estes completamente seguro de que al otro
>ingeniero le va a alegrar de corazon tu aprobado, o que dicho
>ingeniero te pregunte directamente, nunca, NUNCA debes compartir tus
>aprobados con nadie. Dos ejemplos, solo para clarificar el
>concepto:
>Caso nº1.
Kibil saca un NOTABLE en Calculo. Me alegro de verdad, y
>lo pongo en el poney para que todo el mundo celebre el triunfo.
>Caso nº2. Guarra estandar de mi clase, con la que he compartido
>cuatro palabras, me viene a decir que acaba de aprobar Física.
>¿Crees que me importa pedazo de puta? ¿Te he preguntado? ¿Se acaso
>como te llamas? Comparte tu alegria con el vater para seguir
>manteniendo esa talla 34, y
>no me vuelvas a mirar
>
>Eso es todo. Ya sabeis, si aprobais, cara de palo. Los aprobados
>deben ser mas privados que el sexo.

TEST DE IDENTIFICACION DE INGENIEROS

Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido.
Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si...

Lo endereza.
Lo ignora.
Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses
diseñando un marco autoajustable que funciona a base de energía solar,
gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo
no tenía ni puta idea de como hacer bien las cosas.

Respuesta correcta: "C".

INGENIEROS Y SOCIEDAD

Los ingenieros tienen diferentes objetivos en lo que a las relaciones
sociales respecta del resto del mundo. Las personas "normales" esperan
conseguir de las relaciones sociales una serie de objetivos muy poco
realistas:

Conversación estimulante y amena
Contactos sociales de importancia
Un sentimiento de integración entre los demás seres humanos

Al contrario que las personas "normales", los ingenieros tienen unos
objetivos racionales y bien definidos de lo que se debe esperar de la
relación social:

Irse a casa tan pronto como sea posible
Evitar ser invitados a eventos aburridos
Demostrar superioridad mental y profundos conocimientos de todas las
materias existentes

FASCINACION POR LOS "APARATITOS"

Para el ingeniero, toda la materia del universo puede dividirse en dos
categorías:

las cosas que deben ser arregladas, y
Las cosas que deberán ser arregladas después de que haya tenido unos
momentos para juguetear con ellas.
Los ingenieros resuelven problemas. Si no tienen problemas a mano en
un momento dado, se crearan problemas nuevos. La gente normal no suele
entender este concepto; ellos creen (erróneamente) que si algo no esta
roto, no tiene por que tocarse. Los ingenieros creen que si no esta
roto, es que todavía no tiene suficiente funcionalidad.
Ningún ingeniero mira un mando a distancia de televisión sin
preguntarse que se necesitaría para transformarlo en una pistola
láser. Ningún ingeniero se da una ducha sin preguntarse si algún tipo
de teflón podría convertir el ritual diario de la ducha en algo
innecesario. Para el ingeniero, el mundo es una caja de juguetes
sub-optimizados y carentes de funciones.

VESTIMENTA Y APARIENCIA

Las ropas son el objetivo de menor prioridad de un ingeniero,
suponiendo que los requisitos básicos de temperatura y decencia estén
cubiertos. Si ninguna extremidad esta congelándose o inmovilizada y no
hay genitales o glándulas mamarias balanceándose abiertamente a la
vista de todos, entonces el objetivo de la vestimenta se ha cumplido.
Cualquier cosa añadida es completamente superflua.

PASION POR "STAR TREK"

Todos los ingenieros adoran la serie y las películas de STAR TREK y
las han visto unas cuantas docenas de veces cada una, por lo menos.
Para ellos es un pequeño milagro, ya que los ingenieros de a bordo del
USS Enterprise tienen categoría de héroes y a veces incluso llegan a
tener relaciones sexuales con alienígenas. Esto es mucho más
interesante y sensual que la vida cotidiana de un ingeniero, que
consiste principalmente en esconderse del mundo y hacer sexo sin la
participación de otras formas de vida.

SALIDAS, CITAS, MATRIMONIO, ETC.

Salir con alguien nunca es fácil para un ingeniero. Una persona normal
utilizara diversos métodos para crear un falso atractivo. Los
ingenieros son incapaces de ello, pues supondría darle mas importancia
al aspecto que a la funcionalidad.
Afortunadamente, los ingenieros tienen una gran ventaja: son
universalmente reconocidos como un excelente material para el altar:
inteligentes, fiables, con un buen empleo, honestos y muy convenientes
para tenerlos a mano cuando se necesita reparar algo. Así que, a pesar
de que pocas personas se citarían con un ingeniero, la mayoría están
deseando casarse con ellos, produciendo así hijos ingenieriles que
tendrán unos trabajos excelentemente remunerados mucho antes de perder
su virginidad.
Los hombres ingenieros alcanzan su máximo atractivo sexual después que
los hombres normales, convirtiéndose en increíbles imanes eróticos a
partir de los 35 como poco. Para aclarar este punto pongamos algunos
ejemplos de hombres técnicos realmente irresistibles:

Bill Gates
MacGyver
Etcétera

Las mujeres ingenieros se vuelven irresistibles cuando alcanzan la
madurez sexual y permanecen en ese estado hasta unos treinta minutos
después de su muerte clínica. Mas si el día es especialmente caluroso.

HONESTIDAD

Los ingenieros son siempre personas honestas tanto en el campo técnico
como en el personal. Por ello es siempre una buena idea mantenerlos
alejados de clientes, intereses románticos, y en general todas
aquellas personas incapaces de aceptar la realidad. Sin embargo a
veces los ingenieros "modifican" la verdad para ahorrarse esfuerzos.
Es decir, dicen cosas que suenan como mentiras pero que técnicamente
no lo son porque no se espera que nadie se las crea. He aquí una lista
practica:

"No modificare nada sin avisarte primero."
"Te devolveré tu raro-exótico-y-caro cable mañana."
"Necesito un nuevo ordenador para este trabajo."
"No estoy celoso de tu nuevo ordenador."

AHORRO

Los ingenieros son personas MUY ahorrativas. Esto no es debido a falta
de dinero o tacañería, solo que cada situación de gasto es únicamente
un problema de optimización: "?Como puedo salvar este escollo
conservando la mayor cantidad de dinero posible?"

PODER DE CONCENTRACION

Si hay algo que verdaderamente distingue a un ingeniero es la
habilidad de concentrarse en un tema hasta el punto de excluir
cualquier tipo de interacción con el medio. Esto lleva a veces a
declarar a algunos ingenieros muertos antes de tiempo. Algunas casas
funerarias situadas en lugares donde suelen residir estas personas han
implantado una normativa de chequeo antes de empezar a procesar los
cuerpos. Cualquier persona con una titulación de ingeniero o con
experiencia en la programación de ordenadores es llevada a una salita
en la que permanece durante unos cuantos días para ver si el/ella sale
del trance en ese tiempo.

RIESGO

Los ingenieros odian los riesgos. Intentan eliminarlos siempre que sea
posible, por tanto. Esto es bastante razonable, ya que cada vez que un
ingeniero comete un pequeño error, los medios de comunicación (gente
de letras) montan un enorme barullo como si fuese el fin del mundo.
Ejemplos de mala prensa para los ingenieros:

Hindenberg.
La lanzadera Challenger.
El telescopio espacial Hubble.
Apollo 13.
El Titanic.
Ford Pinto.

El calculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podría traducir a
algo como esto:

RIESGO: Humillación publica y la muerte de miles de inocentes.
RECOMPENSA: Un certificado de "te queremos" cuidadosamente plastificado.

Siendo como son gente practica, los ingenieros sopesan esta situación
y llegan a la conclusión de que el riesgo no es bueno. La mejor manera
de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es técnicamente
imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser
expuestas.
Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del
proyecto, entonces el ingeniero se retira a una segunda línea de
defensa prácticamente impenetrable: "Bueno, es técnicamente posible
pero el coste de la operación seria muy alto."

EGO

Conscientes de que un poco de ego siempre es bueno, hay dos factores
fundamentales que influyen en la autoestima de los ingenieros:

Lo listos que son.
Cuantos aparatos alucinantes poseen.

La manera más rápida de hacer que un ingeniero resuelva un problema es
declarar en presencia suya que el problema es imposible de resolver.
Ningún ingeniero puede ignorar un problema imposible. Ninguna
enfermedad o distracción es suficiente para distraer a un ingeniero de
su tarea una vez se ha prometido resolver el mismo. Este tipo de retos
se suelen convertir rápidamente en algo personal - Una batalla entre
el ingeniero y las leyes de la naturaleza.

Los ingenieros pueden pasarse varios días sin comida ni ningún tipo de
higiene cuando están resolviendo un problema (otras veces es porque se
olvidan). Cuando finalmente lo resuelven, experimentan una oleada de
ego invadiendo su cuerpo que es mucho mejor que el sexo - incluyendo
el que involucra a otras personas.

Nada es más amenazador para un ingeniero que la sola sugerencia de que
alguien tiene mas habilidad que él para algo. Las personas normales a
veces utilizan este conocimiento a modo de palanca para extraer mas
trabajo de un ingeniero: Cuando un ingeniero dice que algo no se puede
hacer (una frase en clave que traducida quiere decir que no es
divertido hacerlo), algunas personas inteligentes han aprendido a
mirar al ingeniero con una mirada compasiva y decir algo como: "?Oh!
Ya veo... Bueno iré a preguntarle a (nombre de otro ingeniero). Él
sabrá como hacerlo." Llegados a este punto, es mejor que la persona
normal no se interponga entre el ingeniero y el problema, ya que este
se lanzara a por ello como un chihuahua hambriento sobre una rodaja de
mortadela.

"La categoría de vencido se obtiene después de haber luchado, y eso lo
distingue del desertor y del cobarde"

A propósito: Ingeniero viene de "ingenio" o de "ingenu"

Y concluyo... Perdón por el pastelón, pero ahora en época de examenes... lo lei y me rei muchisimo jaja espero que os guste también a vosotros 😉

Un saludo compañeros!